Quando o metereologista informa que está entrando “uma massa polar fria”, comente duplo desagrado: está anunciando a chegada de muito frio e está sendo redundante, pois toda massa polar é fria por natureza. Nunca chega quente. Portanto, basta dizer “massa polar”.
(Flávio Briatori – (Ex) Presidente da Escuderia F1 Renault )
Comentários pelas ruas de SP
- Depois de tanta chuva, Alckmim anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda… agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros.
- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Alckmim tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta disse para o Alckmim: Relaxa e bóia!!!
Já que você fica horas e horas sentadinho/a diante do PC, trabalhando, estudando ou vadiando, e, como sempre, não sobra lá muito tempo para fazer exercícios, pelo menos estique o pescocinho…
A vegetariana e o gaúcho
A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
A melhor dica para escolher a pessoa ideal…
Como escolher a Mulher Ideal
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal? Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrará a resposta:
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo “perua”.
2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.
3) É boa de curvas?
4) É macia?
5) Possui air-bag duplo frontal de bom volume?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8) Esquenta rápido?
9) Leve para um Test-Drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Agora lá vai a revanche…
Como escolher o Homem Ideal..
Para saber se um homem é ideal, compare-o também a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegar os vícios das donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta e de agradável manipulação. Faça o teste: engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis como roncos e escapamentos desregulados.
8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADÁVEIS. AÍ, É SÓ DEVOLVER.
ABANDONO: Quando a jangada parte e você fica.
ADEUS: O tipo de tchau mais triste que existe.
ADOLESCENTE: Toda criatura que tem fogos de artifício dentro dela.
AUSÊNCIA: Uma falta que fica ali presente.
FOTOGRAFIA: Um pedaço de papel que guarda um pedaço de vida nele.
FILHO: Serzinho adorável e todo seu, que um dia cresce e passa a ser todo dele.
GELO: Aquilo que a gente sente na espinha quando o amor diz que vai embora.
LEALDADE: Qualidade de cachorro que nem todas as pessoas têm.
LÁGRIMA: É o sumo que sai dos olhos quando se espreme um coração.
OUSADIA: Quando o coração diz para a coragem “vá” e a coragem vai mesmo.
Para aqueles que gostam de massinha para brincar com as “ki-onças”, dizem que essa é boa (eu não fiz, não sei de nada):
Massinha
1 xic de chá de farinha
1/2 xic de sal
1 colher rasa de chá de cremortartar
1 xic de chá de água
1 colher de sopa de óleo
corante
Misturar em fogo baixo até descolar.
Depois abrir a massa e colocar o corante.
Mas vê se usa um corante natural, que as crianças possam manipular sem perigo.
…um novo Presidente da República
Conta-se que, anos atrás, no programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo. Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a
seguinte sugestão: colocar todos os pré-candidatos a presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marketeiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados. E sem caixa 2 ..
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, compartilhe com os amigos a campanha: ” Casa dos Políticos” JÁ!
Cícero Coelho
Perdendo Tempo